TOPIC DE BLAGUES : la resurrection

[The Eurasian]

Tout d'abord, je tiens à dire que j'ai honte, mais je ne pouvais pas ne pas transmettre ceci...

Un homme consulte son médecin parce qu'il a souvent mal au côté gauche de sa poitrine. Le praticien lui fait une radio et conclut :
- Vous avez l'oesophage décalé ! Une petite intervention est nécessaire pour le remettre à sa place.
Un mois après l'opération, le patient revient voir le médecin et se plaint :
- Docteur, je vais bien, mais j'ai tout le temps très chaud maintenant !
- C'est normal... Désormais vous avez l'oesophage central !

Apres tres intense reflexion, les neurones ont parcouru chaque centimetre carre du cerveau pour en arriver a la conclusion que non, ca n'etait pas possible, ca ne pouvait pas etre vrai, oser l'impensable, exploser toutes les frontieres de l'humour, faire voler en eclat la charte de la blague...

...C'EST TROP NUL!!

 :amen: :amen: :amen: Jeman :amen: :amen: :amen:

[Jeman]

Tout d'abord, je tiens à dire que j'ai honte, mais je ne pouvais pas ne pas transmettre ceci...

Un homme consulte son médecin parce qu'il a souvent mal au côté gauche de sa poitrine. Le praticien lui fait une radio et conclut :
- Vous avez l'oesophage décalé ! Une petite intervention est nécessaire pour le remettre à sa place.
Un mois après l'opération, le patient revient voir le médecin et se plaint :
- Docteur, je vais bien, mais j'ai tout le temps très chaud maintenant !
- C'est normal... Désormais vous avez l'oesophage central !

Apres tres intense reflexion, les neurones ont parcouru chaque centimetre carre du cerveau pour en arriver a la conclusion que non, ca n'etait pas possible, ca ne pouvait pas etre vrai, oser l'impensable, exploser toutes les frontieres de l'humour, faire voler en eclat la charte de la blague...

...C'EST TROP NUL!!

 :amen: :amen: :amen: Jeman :amen: :amen: :amen:

:jeman:

Quelle reconnaissance... surtout venant de toi !

:jeman:

[The Eurasian]

Ca c'est de la blague de competition! Label rouge!

...la prochaine blague risque d'etre fadasse, qui osera relever le defi?

[max and the astral cars]

Tout d'abord, je tiens à dire que j'ai honte, mais je ne pouvais pas ne pas transmettre ceci...

Un homme consulte son médecin parce qu'il a souvent mal au côté gauche de sa poitrine. Le praticien lui fait une radio et conclut :
- Vous avez l'oesophage décalé ! Une petite intervention est nécessaire pour le remettre à sa place.
Un mois après l'opération, le patient revient voir le médecin et se plaint :
- Docteur, je vais bien, mais j'ai tout le temps très chaud maintenant !
- C'est normal... Désormais vous avez l'oesophage central !

Culte

[The Eurasian]

celle des 3 homos etaient qd meme d'un autre niveau  

Tres bien retour aux sources alors...

Deux gays fêtent leur 1 an de PACS:
Ce soir c'est Champagne - Vaseline
Mince, on n'a plus de vaseline....
Alors ce sera Champagne - Cul sec !

[Salazar]

wow

C'est de la blague de concours là...

[The Eurasian]

Allez une derniere petite pour le week end:

Un couple célèbre son 25° anniversaire de mariage à l'hôtel. Une fois nue, le femme demande à son mari :
- Qu'as tu pensé quand tu m'as vu dans cet état il y a 25 ans ?
- Je me suis dis que je te baiserais jusqu'à te défoncer, et que je te mangerais les tétons jusqu'à te vider les seins !
- Et maintenant, 25 ans plus tard, que penses tu ?
- Que j'ai fait du bon travail !

[The Eurasian]

C'est l'histoire des 3 mecs qui couchent dans une tente... au petit matin, l'un des 3 raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi. Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça ! Le gars qui a dormi au milieu dit
"moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond ..."

 

[The Eurasian]

C'est un gars qui drague une rousse dans une boîte et tout marche comme sur des roulettes, alors, la nana lui dit :
- "Ecoute chéri, j'aimerais bien faire l'amour avec toi, mais il faut que je te prévienne que nous, les rousses,
on a une odeur corporelle très prononcée".
Le gars ne fait pas de chichis, et l'emmène chez lui. Il commence à la déshabiller, et c'est vrai que l'odeur est prenante !!!
Il lui enlève son soutien-gorge, son slip, à ce moment l'odeur commence vraiment à décaper le papier peint, mais le mec prend son courage à deux mais, et commence malgré tout à lui brouter le minou...
Quand tout à coup il rencontre ... un bout de viande... Bon, SGLOUP, il le gobe, il continue... Un spaghetti, GLOUP, un légume, GLOUP, mais là c'en est trop, il se relève :
- "Ecoute chérie, ton odeur, passe encore, mais c'est quoi toute cette bouffe que tu accumules dans la chatte ?"
- "Ah je t'avais prévenu, le mec d'avant il a pas tenu !!!"



Voila voila...

[max and the astral cars]

C'est un gars qui drague une rousse dans une boîte et tout marche comme sur des roulettes, alors, la nana lui dit :
- "Ecoute chéri, j'aimerais bien faire l'amour avec toi, mais il faut que je te prévienne que nous, les rousses,
on a une odeur corporelle très prononcée".
Le gars ne fait pas de chichis, et l'emmène chez lui. Il commence à la déshabiller, et c'est vrai que l'odeur est prenante !!!
Il lui enlève son soutien-gorge, son slip, à ce moment l'odeur commence vraiment à décaper le papier peint, mais le mec prend son courage à deux mais, et commence malgré tout à lui brouter le minou...
Quand tout à coup il rencontre ... un bout de viande... Bon, SGLOUP, il le gobe, il continue... Un spaghetti, GLOUP, un légume, GLOUP, mais là c'en est trop, il se relève :
- "Ecoute chérie, ton odeur, passe encore, mais c'est quoi toute cette bouffe que tu accumules dans la chatte ?"
- "Ah je t'avais prévenu, le mec d'avant il a pas tenu !!!"



Voila voila...

     

Mais c'est pas drôle.

[FENDERCASTER]

C'est un gars qui drague une rousse dans une boîte et tout marche comme sur des roulettes, alors, la nana lui dit :
- "Ecoute chéri, j'aimerais bien faire l'amour avec toi, mais il faut que je te prévienne que nous, les rousses,
on a une odeur corporelle très prononcée".
Le gars ne fait pas de chichis, et l'emmène chez lui. Il commence à la déshabiller, et c'est vrai que l'odeur est prenante !!!
Il lui enlève son soutien-gorge, son slip, à ce moment l'odeur commence vraiment à décaper le papier peint, mais le mec prend son courage à deux mais, et commence malgré tout à lui brouter le minou...
Quand tout à coup il rencontre ... un bout de viande... Bon, SGLOUP, il le gobe, il continue... Un spaghetti, GLOUP, un légume, GLOUP, mais là c'en est trop, il se relève :
- "Ecoute chérie, ton odeur, passe encore, mais c'est quoi toute cette bouffe que tu accumules dans la chatte ?"
- "Ah je t'avais prévenu, le mec d'avant il a pas tenu !!!"



Voila voila...

   HORRIBLE

[nicolas]

     

Mais c'est pas drôle.

c'est le seul probleme.

[The Eurasian]

Jaloux! elle est trop bien ma blague d'abord...

[max and the astral cars]

     

Mais c'est pas drôle.

c'est le seul probleme.

En tout cas c'est bien le tien !  



 

[Lum]

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.

Espèce de porc infidèle et irrespectueux ! Qu'es-tu en train de faire ? Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison, je demande le divorce !

Le mari répond :
- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.

- Hummmmm, je ne sais pas ; bon, c'est la dernière chose que j'entendrai de toi. Mais fais vite, porc infidèle.

Le mari commence à raconter son histoire..

- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter dans la voiture. Je remarquais qu'elle était très mince, pas bien habillée et très sale. Elle m'indiqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours. Compatissant et très ému, je l'amenai à la maison et réchauffais les enchiladas que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'aurais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorés. Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche. Pendant qu'elle se douchait, j'ai remarqué que ses vêtements étaient sales et plein de trous, alors je les ai jetés. Comme elle avait besoin de vêtements, je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste ; je lui ai également donné la chemise que je t'ai offerte à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût. Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma soeur et je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes.

Le mari continue son histoire.
- La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte. Quand nous fûmes devant la porte, elle se retourna vers moi et, les yeux se remplissant de larmes, me demanda :

 - Monsieur, avez-vous autre chose que votre femme n'utilise pas ?