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ATTENTION: le message a été copié/collé. Aucune correction de ma part ne sera apportée.En vous remerciant, bonsoir.Nous sommes le 1er avril 2004, Bill Gates vient de mourir et il est accueilli par Saint Pierre en personne. A l'entrée du paradis Saint Pierre lui dit : - Ici, tout est informatisé. Réseau TCP-IP, pleins de PC Intel-Pentium IV 4,2 Ghz, Windows 2003 Server, Office 2003 avec les patch ' Paradis 2004 ', etc...Bill Gates est aux anges (sans mauvais jeu de mots). Par contre, à cause de quelques fautes légères (prix exorbitants de ses logiciels, bugs extrêmement nombreux, support client défaillant, tentative d'hégémonie mondiale, écrasement de la concurrence, etc.), Bill Gates doit passer 1 heure au purgatoire. Fair play, Bill Gates accepte en se disant qu'après tout 1 heure de purgatoire c'est bien peu payé pour ses activités terrestres... 1 heure après, Bill Gates revient à la porte du paradis, Saint Pierre vérifie sur son ordinateur. - Ah ! Excusez moi Mister Gates, mais le système vient encore de planter et l'horloge système s'est remise sur 1904. Or, d'après nos fiches vous ne devez être libéré que le 1er avril 2004. Vous avez encore 100 ans de purgatoire. Désolé, ce n'est pas de notre faute, c'est l'ordinateur... Bill Gates a beau râler, protester et s'emporter, mais rien n'y fait et il est embarqué par 2 anges baraqués vers le purgatoire. Un siècle plus tard (donc le 1er avril 2104), Bill Gates arrive en se traînant péniblement jusqu'à la porte du Paradis. Saint Pierre l'accueille : - Poisson d'avril ! On n'est pas informatisé !!!...
C'est un camionneur qui arrive dans un restaurant routier. Il ouvre son pantalon et pose son sexe sur le comptoir en disant :"Je voudrais un steak gros comme ça ! "La patronne soulève alors sa jupe et dit :" Et saignant comme ça? " :eura:
:eura: ouep!allez la suite...celle là me fait bien marrer, m'en faut pas beaucoup Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression, mais le Chili Con Carne de la veille fais des siennes, et ses intestins le rappellent à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voilà qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf ! Mission accomplie... Mais voilà que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle :" - MÉDOR !! "Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor." Ouf, c'est lui qui prend ! " souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente." MÉDOR !!! " gueule le père. Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle :" MÉDOR, TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !! "
Un petit garçon va voir sa grande soeur de 12 ans :"Dis-donc, toi, t'as tes règles, maintenant !-... Mhhh..Mouais, mais comment tu le sais, je l'ai dit à personne !- La bite à papa elle a plus le même goût..."
