Le porte clé c'était tatchan ou théo dans Théo ou la Batte de la Victoire ou Touch en version originale
Dernière chronique japonaise mise en ligne:
Au Japon, quand tu es malade à en foutre tout pleins de morve sur le voisin, on te file un masque. J'aime le principe même si j'arrive pas à respirer dedans (je sais pas la paroi du masque se colle à mon nez et c'est tout un bordel....Bref) LE TRUC, c'est que tu te dis: T'es au Japon, girl, tu fais comme les japonais, mets ce masque. Tu t'auto-congratules de cet acte, de cette avancée vers une des civilisations les plus fermées du monde jusqu'à ce que tu t'aperçoives que les japs, ces cons, ça les fait mourrir de rire...Qu'ils te regardent EN RETENANT DIFFICILEMENT le plus gros rire qu'ils aient eu depuis Pearl Harbor (vanne version 20ème siècle) ou la chute de l'euro et du dollar (vanne version 21ème siècle) Parce que pour un peuple dont on dit qu'ils gardent toujours la face, je devais vraiment être la blague du siècle pour qu'ils n'arrivent même pas à ne pas afficher ce foutu rictus.
Mais bon je suis française et blonde, mon masque je le garde pauvre connard!
Au Japon, quand tu es malade, tu vas voir le docteur, là tu lui demandes un certificat médical (en mauvais japonais et en anglais cadum) et tu découvres qu'il faut payer 1000 yens alors, ben tu dis non.
Au Japon, on te donne tes médicaments à la pharmacie. Tu donnes ton ordonnance et tu attends, normal comme partout dans le monde quoi. Tu attends. Tu attends. En tout tu attends quand même 20 minutes. Incroyable.
Au Japon, tu découvres que les français sont vraiment des cons. Comme par exemple la docteur de l'ambassade. Cette pute te fait payer la consultation 6000 yens (NB: j'ai payé 450 yens pour mon gentil docteur japonais Mori Sensei) et elle t'annonce qu'elle n'est ni affiliée à la SS française ni à la SS japonaise. Tu te dis que tu t'es bien fait niqué sur ce coup...parce qu'elle t'ausculte en gardant 3 mètres de distance (on sait jamais, t'es malade quand même, elle pourrait chopper un mauvais rhume!) et qu'elle te sert de la psychologie de partout (ben oui, quand on ausculte pas, c'est que ça vient de la tête) Elle te prescrit néanmoins des médocs et tu te retrouves comme une conne à devoir 14000 yens. Bon là, tu dis non. Surtout quand elle te dit de revenir dans un mois pour faire des examens, si jamais y'a quelque chose. Je suis française, je connais la définition de pigeon. Alors tu dis non, que t'es étudiante et que c'est trop cher (wesh wesh socialise ta mère!) 'ah ben oui mais ça coûte cher les soins au Japon' Ben oui mais non c'est toi connasse qui coûte cher avec ton sac en cuir Dior que c'est même pas un vrai d'abord. Tu finis quand même par lâcher 4 billets de 1000 (toute ta fortune quoi) en ne prenant pas les médocs...'Vous payerez le reste la semaine prochaine,ok?' Sans moi le DIOR-THON.
C'était 'Sandrine est malade au Japon', disponible également 'Sandrine est pauvre au Japon' 'Sandrine parle japonais anglais au Japon' 'Sandrine chercher du travail au Japon' et bien sûr, 'Sandrine remet toujours à demain son inscription dans un club de sport, que ce soit en France ou au Japon'
Et quelques photos de mes dernières escapades:
Les skywalkers du Kebab:
Une nuit à Harajuku:
Le tag version japonaise:
Ikebukuro, quartier jeune et commercial, de nuit
A quoi ça sert
La mode masculine japonaise, de nuit, à Waseda (le clocher au fond appartient aussi à l'université :))
