TOPIC DE BLAGUES : la resurrection

[Jeman]

Un papa va pour la première fois à la chasse, et coup  de chance, il revient avec un superbe lapin. Il décide de le servir à ses  enfants au repas du soir.

Comme il sait que ses enfants sont émotifs et tendres,  il se dit qu'il ne va pas leur dire  directement de quoi il s'agit. Aussi, il  attend que sa fille aînée lui dise "C'est délicieux, papa. Qu'est-ce que c'est  ?" Sentant le piège, le père répond : "Ah, ma chérie, c'est ainsi que ta maman  m'appelle parfois". Alors la petite fille se  tourne vers son frère cadet et lui dit : "Crache vite!!!!, c'est du trou du cul

[Max...]

Un papa va pour la première fois à la chasse, et coup  de chance, il revient avec un superbe lapin. Il décide de le servir à ses  enfants au repas du soir.

Comme il sait que ses enfants sont émotifs et tendres,  il se dit qu'il ne va pas leur dire  directement de quoi il s'agit. Aussi, il  attend que sa fille aînée lui dise "C'est délicieux, papa. Qu'est-ce que c'est  ?" Sentant le piège, le père répond : "Ah, ma chérie, c'est ainsi que ta maman  m'appelle parfois". Alors la petite fille se  tourne vers son frère cadet et lui dit : "Crache vite!!!!, c'est du trou du cul

     

[The Eurasian]

Une tres belle femme se balade avec deux chiens de montagne enormes et magnifiques. Un petit garcon passe par la, s'arrete net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long
moment devant les animaux. La dame lui demande : Tu veux caresser mes saint-bernard?
Le petit garcon lui repond : Oui je veux bien, ...mais moi, c'est Didier, pas Bernard !!!

[The Eurasian]

Un petit garcon est etendu sur le sable avec son pere sur une plage de nudistes. Il regarde les gens pendant un moment et tout a coup il demande a son pere : "Pourquoi il y a des hommes qui ont le zizi en l'air et d'autre qui ont le zizi en bas?" Embarrassé, le père répond :
- "Eh bien, ceux qui ont le zizi en l'air sont riches et ceux qui ont le zizi en bas sont pauvres. la reponse satisfait le petit garcon, qui continue à regarder tout autour de lui..
Peu de temps apres, son pere lui demande :
- "Au fait, as-tu vu ta mere?"
Le petit garcon lui repond :
-"Oui, elle parlait a un homme pauvre, qui est devenu tres riche, et elle est en train de lui pomper tout son pognon!"

[lulu]

Un petit florilège des «meilleurs moments» offerts par le jury de «Nouvelle Star»
M6/ «Nouvelle Star» : casser la voie

André Manoukian :
* «J'ai une copine attachée de presse. Quand elle est bourrée et qu'elle chante Aznavour, elle le fait mieux que vous.»
*«Vous avez l'expression d'un acteur de films pornos quand vous chantez. Ils font l'amour mais on voit qu'ils ne ressentent rien du tout.»
*«J'ai eu très peur quand je vous ai vue arriver avec les nichons un tout petit peu à l'air (...). Je sais que ce n'est pas de votre faute ! Mais vous avez un look de campagnarde et, tout d'un coup, vous vous mettez à chanter et vous devenez très belle.».
*«Vous avez un feeling de poisson...»
*«Le côté «soeur du couvent» avec ses yeux révulsés, ça peut être un truc.»
*«Vous envoyez du son. Au bout d'un moment, on a envie de vous assommer pour que vous vous arrêtiez.»
*«Là, vous avez chanté dans un bar à putes de gauche, c'est-à-dire un peu intellectuel...»
*«Dans un village de vacances, vous seriez une bonne animatrice.»
*«J'avais plus l'impression d'être autour d'un feu de camp avec une monitrice de colonies de vacances. Mais vous le faites vachement bien !»
*«Vous avez respiré de l'hélium ou quoi ?»
*«Vous avez plein de défauts et vous n'avez que dix-sept ans. Alors bonne chance !»
*«J'aime beaucoup votre côté cabaret cosmique !»
*«J'ai eu peur. J'ai cru que c'était mon banquier (...). Ah, vous êtes banquier !»
*«J'ai un faible pour les chanteuses avec des grosses couilles (sic), alors je vais dire oui.»

Marianne James :
*«Cela va vous paraître fou, mais je vais vous dire «oui» parce que vous avez le courage de votre naufrage.»
*«C'est de l'esperanto ?»
*«Vous êtes le parasite de vous-même. Calmez-vous maintenant ! Ça suffit ! Vous ne connaissez que l'autorité, apparemment !»
*«Vous allez vous taire, jeune blonde frisée ? Laissez-nous une chance de vous sauver la tête !»
*«Si vous avez envie de faire ça dans votre vie, il va falloir vous remettre en question et écouter d'autres disques. Et les laisser passer à la bonne vitesse...»
*«Je vais lui faire un bisou, quand même, parce que je sens qu'on va l'assassiner...»
*«Vous avez peut-être un numéro de ventriloque le soir dans un cabaret à Tou louse...»

Manu Katché :
*«Tout ce que vous avez fait, c'est tout ce que je n'aime pas. C'est une espèce de truc de cabaret kermesse and co.»
*«Y a rien ! C'est faux, c'est pas en place, ça ne swingue pas, y a pas de musicalité... Y a rien !»
*«Je m'imagine derrière, en train de jouer de la batterie. Je vais m'emmerder grave !»
*«Je suis trop vieux pour écouter des guignols !»
*«C'est tout ce que je déteste. Tu m'amènes un truc comme ça, je me mets une balle dans la bouche !»
*«Vous chantez des chansons que vous enterrez. Elle est pourrie, cette chanson !»

Dove Attia :
*«Quatre «non»... de découragement».
*«De toute manière, je n'aime pas votre timbre de voix. A n'importe quelle autre chanson, j'aurais dit «non» !»

[Lum]

Trois hommes, un Belge, un Allemand et un Français se présentent pour un nouveau
job en Angleterre. Avant de passer à l'interview on leur dit qu'ils devront
formuler en anglais une phrase contenant les mots green, pink et yellow.
Le Belge passe d'abord : I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a
green pepper and in the evening I watch the Pink Panter on TV.
L'Allemand : I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass
and I think to myself : I hope it will be a pink day.
Le Français est particulièrement inquiet mais trouve une solution : I wek up
in ze mornainje, I hear ze phone: "green...green...green..."
I pink up the phone and I zay "Yellow?"...

[Salazar]

c'est du vécu ?

[Lum]

[Isidore]

apparament il fallait aussi utilisait le mot "Morning"...


MORNING LIVE DE 7H A 9H ...lol

sinon vendredi soir au resto j'ai eu droit a une nana qui parlait anglais comme ca...
et elle se la racontait en plus cette conne...

[The Eurasian]

Deux gars dicutent :
- Tu veux que je te raconte une histoire de cul ?
- Ouais, vas-y !
- Prout...


 

[Isidore]

Deux gars dicutent :
- Tu veux que je te raconte une histoire de cul ?
- Ouais, vas-y !
- Prout...


 

c'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café:
Plouf...


 

[The Eurasian]

Cette blague est interdite aux petites filles de neuf ans.
Exédée par la déplorable infidélité de son homme, la femme énervée attrape le pénis de celui-ci, le coupe et le jette par la fenêtre...
Derrière eux, une voiture dans laquelle se trouvent un homme et sa fille de 9 ans. Tout à coup, le pénis vient se coller sur leur pare- brise, y reste un instant, puis s'envole plus loin. Surprise, la fille demande à son père :
- Papa, c'était quoi ?
Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond :
- Oh, c'était seulement un insecte ma chérie, une espèce rare.
La fille reste pensive avec un air confus et après une dizaine de secondes elle affirme :
- En tout cas il avait une grosse bite...



  elle est assez jemanienne celle là...

[Jeman]

Cette blague est interdite aux petites filles de neuf ans.
Exédée par la déplorable infidélité de son homme, la femme énervée attrape le pénis de celui-ci, le coupe et le jette par la fenêtre...
Derrière eux, une voiture dans laquelle se trouvent un homme et sa fille de 9 ans. Tout à coup, le pénis vient se coller sur leur pare- brise, y reste un instant, puis s'envole plus loin. Surprise, la fille demande à son père :
- Papa, c'était quoi ?
Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond :
- Oh, c'était seulement un insecte ma chérie, une espèce rare.
La fille reste pensive avec un air confus et après une dizaine de secondes elle affirme :
- En tout cas il avait une grosse bite...



  elle est assez jemanienne celle là...

d'ailleurs, j'me demande si je l'avais pas dejà mise  

en tout cas

[sylvain2002]

ouais, elle a déja été mise... il y a fort longtemps.... mais  :lol2:  quand meme

[Plectrune]

Réalité...

Solidarité masculine/ Feminine:


Une femme rentre chez elle un matin, son mari est dans la cuisine et l'attend:

-Dis chérie, où as-tu passé la nuit?
-Chez une amie...

Le mari curieux, appelle les dix meilleures amies de la jeune femme, malheureusement aucune ne dis avoir vu la personne en question.


...


Un homme rentre chez lui un matin, sa femme est dans la cuisine et l'attend:

-Dis chéri, où as-tu passé la nuit?
-Chez des potes

La femme curieuse appelle les dix meilleurs amis du mari, bizarrement, 4 répondent que le mari vient à l'instant de quitter la maison, et 2 affirment fermement qu'il est même encore là.

Enfin y en a qui sont solidaires quoi

Ok tadadadaaaaaaam pam ( musique de cirque...) :sarcastic: